私は６歳の時性奴隷として売られた。電話がかかってくるたび、母は私を客のところまで車で連れて行った。
幼い頃、私はすでに母国ベルギーで性奴隷にさせられていた。
母は私の体を売った。電話がかかってくるたびに、母は私を客のところへ送っていった。小児性愛組織のリーダーはベルギーの閣僚だった。顧客はベルギーの上流社会、エリートに属していた。
私は彼らを定期的にテレビで見ていた。彼らの顔は一般大衆にも知られていたが、私は誰も知らない、彼らの権力欲の暗黒面を知ることになった。
私はVIP、ヨーロッパの国家元首、王室のメンバーさえも見たことがあった。
初めて乱交パーティに連れて行かれたのは、1969年の6歳の誕生日の頃だった。あるお城での出来事だった。
私はSMショーの一員として、小さなステージの上で鉄製の犬の首輪につながれ、人糞を食べることを強要された。その後、私は壊れたオブジェのようにただ放置されていた。
ひどい屈辱を感じた。
自分の魂を救うために何かしなければならないと思った。そうでなければ…当時は鮮明にそう思っていた…私はその場で萎縮して死んでいただろう。
そこで私は無理矢理立ち上がり、好奇心旺盛なヒッピーに扮した貴族たちが音楽に揺られ、さまざまな性行為に興じている異様な群衆を眺めた。
彼らはみな、しらふのウェイターが差し出す銀のトレイに乗った、小さな錠剤を飲んだり、巻いてあるマリファナを吸い終わったりするのに忙しかった。
奇妙な光景で、私は全身が震えていたが、矢を射る直前の弓のように体を緊張させた。
そして、自分の声のようには聞こえなかったが、大人たちに向かって、こんなことは間違っている、みんなを暴露して全員刑務所行きにしてやる、と叫ぶ自分の声が聞こえてきた。
グロテスクで、ほとんど異質な音楽がその場の雰囲気を支配していた。
ほとんどの大人たちは私の存在を気にも留めずハイになっていた。
ただ一人、黒っぽい背広を着た男が私を見た。彼は驚いた様子で、一瞬だけ私の目を見て、私に同情しているかのようにみえた。その後、彼はいなくなった。
その後小児性愛者ネットワークで彼を見ることは二度となかった。
後にテレビで、彼がベルギーの有名な政治家になったことを知った。
何も言わずに誰かにつかまれ、地下室に連れて行かれた。私はてっきり死ぬのだと思った。
代わりに見せられたのは、まだ幼い子供の死体だった。それ以来、私は沈黙した。
平日は学校に通っていた。友達の少ない内気な女の子だった。
今でも覚えているのは、小学2年生のときの光景だ。
教室のみんなが急に私を注目することがあった。
先生がなにか質問したのだが、私はボーッとしていて何も気づかなかった。
先生は私が答えを知っているかのように大げさに驚いて聞いていたが、私は恥ずかしそうに椅子に座り、クラスの笑いに耐えていた。
私は誰でもなかった。学校でも家でも、私のことを気にかける人は誰もいなかった。
小児性愛者の中でだけ、私は注目された。
私は小さくて完璧で可愛い欲望の対象であり、高官や権力者たちに望まれていた。
当時の私の人生において、それが唯一肯定的に捉えられる要素だった。そして私はそれにしがみついた。恥辱と自己嫌悪の海で溺れないための、その一本の糸に。
ネットワークに入って4年、私が10歳になったとき、新しいクライアントが20歳の息子を連れてきた。背が高く、金髪で青い目をしていた。彼は臆面もなく私に近づいてきた。
私が微笑むと、彼は私のことを「小さなバイタ」と呼んだ。
4年前の乱交パーティー以来、私は本音を口にしたことはなかったし、なにかを言うこともなかった。しかし今、私は激怒していた。
「私がここにいるのが好きだとでも思っているの？」自分を嘲笑した。
その後、私は人生で最も強烈な1年を過ごした。この1年で、私はこの若い男に最も愛され、見られ、理解され、虐待された。1年後、彼が私を使い果たしたとき、私はペドフィリアネットワークにとって役立たずとなり、殺されることになっていた。
私の拷問が始まったとき、彼はそこにいて笑って見ていた。
人生で3度目、私の全身はほとんど超自然的な強さで戦う誇りに満たされた。
私の前腕には光るタバコの火が押し付けられた。
しかし、私の身体は純粋な反抗心でそれ自体を封印 した。
「おまえは必要ないのだ」という思考が私を襲った。
彼が私に与えたすべての痛みにもかかわらず、彼の青く悲しげな瞳の奥にあるエネルギーと、愛が私の見たもののすべてだった。
私は小さな部屋に連れて行かれ、屠殺台に縛り付けられた。
以前私を拷問した男は、悪名高いデュトルー事件の被告の一人だった。
1996年当時、すべてが暴露されたとき、 ベルギーの小児性愛者組織は壊滅すると信じられていた。
しかしその代わりに、8年後、マルク・デュトルーだけが終身刑を言い渡された。
1974年のあの夜、私は屠殺場で死ぬはずだった。私の命が救われたのは最後の瞬間だった。
私が拷問を受け続ける間、その若者は小児性愛組織を牛耳る政治家と話し合っていた。
青年は政治家と取引をした。
その政治家のために働き、極悪なビジネスを拡大する代わりに私を生かしておくことを。
しかしこの一件は数年後青年の命の代償となる。
この環境では、人間らしさを少しでも見せれば死刑宣告となる。
しかし、その時私は一命をとりとめ、永遠に沈黙を守るように言われた。初めてそれについて話せるようになるまで、40年かかった。
1988年、私は25歳だった。ロサンゼルスのダウンタウン、スキッドロウの近くを歩いていたとき、かすかだが紛れもない人糞の臭いが鼻孔をついた。
私の最初の考えは、「もしこれがすべて本当なら、私は自殺するだろう 」ということだった。
その経験は私にとてつもなく大きな傷を与え、私の羞恥心はあまりにも大きかった。
私はまだ準備ができておらず、その記憶を潜在意識の彼方に押しやった。
最終的に私の体験を誰かに話せるようになるまでには、さらに何年も、何時間もセラピーを受ける必要があった。
いま、私は初めて公の場で自分の経験を語ることにした。
なぜなら、私が当時ネットワークのために働き、反抗していた数少ない瞬間のときのように、今ようやく強さを取り戻す治癒の過程に到達したからだ。
私は、世界はダークサイドと向き合う準備が十分にできていると確信している。種として生き残るためには、そうしなければならない。
近親相姦、性的虐待、性奴隷の生存者は皆、私と同じような力を持っている。
現在もPTSD（心的外傷後ストレス障害・トラウマ）に苦しみ、ある種のグロテスクで異質な音楽を聴くと突然気分が悪くなることはあるが、今ではこれらがいつ起こるか気づき、それが日常生活を左右することはなくなった。
生き残るには、身体的な暴力だけでなく、虐待後の心理的な空虚さ、そして耐えなければならない恥辱心も含めて、非常に強い力が必要 になる。
幼少期の虐待を癒そうとしながら日常生活などに対処するだけでも、その重荷なしにキャリアを築こうとする人の何千倍もの強さを必要とする。
そして私たちの社会は、生き残ったものよりキャリアを積んだ人間を高く評価する。
子どもたちを虐待する国家元首や政府首脳、権力に飢えた腐敗した政治家たちは、自ら成長しなかった子どもであり、虐待の恥や屈辱感から逃れるために権力欲に駆られ、無意識のうちに虐待を再利用して復讐しようとしている。彼らには癒す勇気がない。
性的虐待、近親相姦、性奴隷を経験した私たちは、生き残る力を養うために学ばなければならない。
傷ついた自己を癒すために、そしてその力を、元犠牲者がすべての人への愛と理解と思いやりで許すことができる未来へと導くために。
